A Retirada da Cobertura do Brasil
Para isso, Pedroca, como era conhecido, desenvolveu uma nova linguagem de programação, chamada Portugol. Com o sucesso do software criado na nova linguagem, Pedroca foi indicado para navegar em uma turnê pelo Atlântico.O sucesso só foi obtido muito posteriormente, com a confecção de um gigantesco barco de papel, a partir da colagem de todos os jornais de Lisboa. Como medidas clonaram a barca de Noé, já que os direitos autorais haviam caído em domínio público. Conta-se que especialistas japoneses, peritos na arte do Origami, desembarcaram em Portugal para comandar a bem-sucedida empreitada. Foi assim que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo e analista de sistemas português (autor de vários sucessos como: "Ó gajo, cadê meu barco?", que alguns séculos depois foi adaptado para o cinema no filme americano "Dude, where's my boat?") entrou para a história, por desenvolver um software básico para suas embarcações.
Durante a viagem foi atacado por uma grande serpente marítima, que não seria lá grande problema não fosse um pequeno detalhe: a serpente soltava fogo pelas ventas e logo o barco de Cabral estava pegando fogo. O software desenvolvido por Pedroca e sua equipe de programadores Lusitanos era tão inteligente, que ao detectar chamas em pontos estratégicos da embarcação, abria buracos no casco do navio para apagar o incêndio.
Para sorte dos gauleses, o software não detectou o fogo devido a um bug do sistema operacional utilizado na embarcação, que era oPortuga-UX. Desesperados, os Lusitanos recolheram água do mar e apagaram o fogo. Mas com o bug ocorrido, o software básico das caravelas sofreu um Buffer Overflow, e efetuou um posicionamento equivocado das velas, fazendo com que a embarcação de Pedroca tomasse um caminho totalmente diferente do planejado.
Isso fez com que chegassem sem querer em uma praia do Brasil, mais especificamente na hoje famosa praia de Minas Gerais, Cabo Frio, que mais tarde verificou-se ser a mesma onde o famoso dentista Tiradentes foi enforcado após ter feito um canal muito mal feito em um Delegado local, que descontente, o enforcou. Antes de morrer, teria dito: "Se sete dentes eu tivesse, sete dentes eu daria pelo Brasil", em uma clara amostra da primitividade da odontologia do país, que se iniciava época, pois a média de dentes de um homem adulto era 3,14 (o popular 'pi'). Logo que desembarcou, Cabral ficou confuso com o que viu: uma enorme treliça de palha cobria toda a terra.
Curioso, Cabral mandou seus homens puxarem a treliça (gastando alguns dias nesse processo) e jogou-a no mar, ficando caracterizado, portanto, o descobrimento do Brasil (mais tarde se descobriu que a treliça foi feita por índios xenófobos muito primitivos que acreditavam que se eles não podiam ver o mundo exterior, ninguém poderia vê-los também). Cabral desejava fazer do Brasil um imenso palco para seus shows, mas infelizmente a Coroa portuguesa confiscou o Brasil, deixando-o na mão. BRINCOU COM A TIA NÉ?
Azar deles, pagaram o maior mico. O Brasil era cheio de riquezas, ouro e pedras preciosas, que foram contrabandeadas pela Coroa Inglesa (naquela época era um rei quem reinava na Inglaterra, mas dizem as más línguas que ele era ela). Ai mandaram os padres jesuítas tomarem conta das indias, como eles tavam tudo seco de muié mandaram braza, por isso o nome do Brasil, veio do brazeiro que aconteceu.
A descolonização do Brasil
Contrariada, Portugal resolveu colonizar o Brasil, recorrendo, para isso, à Bíblia. Seguindo o exemplo de Noé, Portugal construiu uma grande arca de madeira, colocou mercenários de toda espécie, alguns políticos, ocorre que colocou um casal de cada espécie desses animais além de outros da Europa e da África e enviou ao Brasil. Infelizmente a organização ficou um tanto precária, e devido ao cruzamento entre as várias diferentes espécies que estavam ali, quando o Noé português desembarcou no Brasil nenhuma espécie lembrava mais as que haviam embarcado originalmente, sendo daí, portanto, a explicação para a biodiversidade brasileira. Os habitantes originais também chamados de índios que restaram foram todos deportados para o Pólo Norte, onde fundaram comunidades e tornaram-se esquimós.Inicialmente, Portugal explorou as novas terras como pôde: brigou com os ingleses para que o ----puteiro ouro fosse primeiro para os cofres do Rei João, ele tirava dez por cento para ele e com o resto pagava as contas de Portugal, contratou um jardineiro e enfeitou Lisboa com palmeiras importadas, contratou índias da casa da Jeanne, para seus cabarés, inventou várias receitas com mandioca para seus restaurantes. Entretanto, o país vizinho, a Espanha, logo entrou com representação na OMC (Organização Mundial de Carnificina) dizendo que Portugal não poderia explorar as novas terras se não pretendia povoá-las, e portanto, a posse deveria ser sua.
O Carnaval foi inventado pouco depois, na tentativa de atrair portugueses para o Brasil, sendo relativamente bem-sucedido.porque os potugueses era muito tarados e gostavam de ver a bunda das indias. e por aí vai!!!
A Corte Portuguesa no Brasil
Alguns anos depois D. João VI voltou à Portugal, pois já havia recuperado seu patrimônio investindo na Bolsa de Valores e poderia pagar facilmente as dívidas agora. O rei acidentalmente se esqueceu de levar seu filho, Pedro I, com ele (ou segundo alguns historiadores, esqueceu propositalmente pois o rapaz era infernal; fato esse que foi posteriormente dramatizado no popular blockbuster brasileiro "Porra! Esqueceram de mim!"), ficando este tomando conta de alguns assuntos menores do reino.No início do século XIX, a família irreal portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aos hábitos do rei D. João VI, um rei muito traquinas e fanfarrão (e gordo). Assim, decidiram imigrar para o Brasil devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores (a história desta imigração é mostrada no grande sucesso da teledramaturgia brasileira, "Terra Nostra, ó pá"). A estratégia funcionou muito bem, e os credores ficaram impossibilitados de cobrar as dívidas judicialmente, pois não havia relações diplomáticas entre Brasil e Portugal na época. D. João VI trouxe consigo muitos artistas de circo de Portugal contribuindo para o florescimento da cultura circense no Brasil.
Como o moleque ficou sozinho decidiu criar suas próprias leis, criando muitas saias justas para o "papi" e a tchurma lá da terrinha já tava encanada com ele e afim de mandá-lo pra PQP mais não podiam fazer nada então começaram a arrumar umas guerrinhas pra atormentar o probre Pedrinho. Pra se consolar o Pedrinho ia encontrar-se com a marquesa na cidade de Santos. Ela era uma espécie de "mãe da zona". Era a prostituta mor. Quando conseguiu agarrar o menininho não largou mais.
A Independência do Brasil
Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões,com mangas de sobremesa( pudim de manga), estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga quando um mal súbito o acometeu. Correu até a moita mais próxima aliviou o peso que lhe dava uma dor de barriga forte !. Após o ato pediu ao lugar-tenente, conhecido por sua falta de memória, em razão da idade, coitado - 97 anos, folhas de Bananeiras, para limpar-se, ao que o serviçal informou dizendo: - acabaram-se as folhas, e esquecime-me de trazer reservas, tens de limpar-se com as mãos. D. Pedro I , irritadíssimo bradou então, enraivecido: "Esse intendente é de Morte" Infelizmente - talvez para o Brasil, e por sorte de Portugal, os criados que estavam próximos entenderam isto como "Independência ou Morte!" e ao ser indagado, D. Pedro I não pôde corrigir a frase sob risco de ser motivo de riso, notinhas de jornais e fofocas na Europa. Como Portugal já estava farto do Brasil àquela altura, não fez questão nenhuma de defender o território e logo o Brasil estava independente. O quadro de Pedro Américo exposto no Museu do Ipiranga ilustra muito bem essa cena. É possível observar os cavalos atrás fazendo careta por causa do mau cheiro. Esse fato notório é verdadeiro e requer muita atenção por parte de nós observarmos que toda essa informação ficava escondida no passado nas escolas.
Império brasileiro - Primeiro Reinado:
Depois de "independer" o Brasil, Dom Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu governo era formado por portugueses, e como todos sabem, portugueses são burros. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu mandato (eterno) outorgando constituições e.... mijando! Sim, ele adorava mijar. Mulheres da corte, como a Marquesa de Santos (Pelé), escravas, prostitutas,deputados, animais da fazenda, mais mulheres, e por aí abaixo. Ele contraiu de uma só vez da Chica da silva, AIDS, HPV,Herpes, Hepatite B + C , Gonorréia, Sífilis e EBOLA. Cansado de Mijar, e doente, ele tentou se apoderar do trono de Portugal. Mas todo mundo tava de saco cheio dele, e ele, inspirado em Jânio Quadros, abdicou em favor de seu filho, que nesa época ainda era um embrião na barriga de uma prostituta qualquer, o Pedrinho Segundo, por si só Peidinho Segundo depois de ter mijado todas ,se molhado totalmente ,pois seu navio não aguentara tanta doença ,teve de se ausentar por uns tempos em uma ilha deserta onde conheceu um vista maravilhosa e com muitas indias para mijar e mijar por toda a eternidade.
Império brasileiro - Segundo Reinado
Mas um milagre veio, o café! O Café salvou o Brasil da miséria, sendo que nós nos transformamos o MAIOR exportador de cafézinho do mundo, além de banana, açúcar e várias coisas de alto valor agregado. Mas os cafeicultores paulistas queriam poder, e Geraldo Alckmin liderou o processo de proclamação da República, com a ajuda da Opus Dei, usando sua super dicção e seu discurso sobre moral e seriedade.Depois de um breve período de regência, em que Diogo Feijão se apoderou do Brasil, e que os gaúchos tentaram se separar do Brasil (para liberar o casamento gay), D. Pedro II subiu ao poder, com a ajuda dos liberais. No poder, ele ficou brincando de boneca, colocando ora os liberais ora os conservadores no poder (O PFL já estava no poder nessa época). O seu governo também era uma merda, ele puxou ao pai.
República Velha
Deodoro da Fonseca era eunuco, e sentia dificuldades para urinar, urinando várias vezes pela boca e nariz e foi deposto depois de um malogrado golpe de estado. Floriano Peixoto (O ator!) queria desenvolver as indústrias, e foi deposto por banqueiros ingleses.
Depois vieram um montão de presidentes que todo mundo colou do nerd do lado na prova da 6ª série, só lembrando que era um monte de paulistas e mineiros, na chamada política do Goiabada-com-queijo. Mas, em nome da boa cultura inútil, segue uma lista resumida desses ilustres senhores e seus feitos esquecidos memoráveis:
- Prudente de Morais: matou todos os usuários de Canudos;
- Campos Sales: iniciou o primeiro esquema do mensalão com os governadores dos estados;
- Rodrigues Alves: derrotou a surreal Revolta da Vacina, causada por cariocas com medo de injeção;
- Afonso Pena: enviou uma expedição em busca do Acre, supostamente vendido ao Brasil pela Bolívia no governo anterior, não logrando êxito;
- Nilo Peçonha: o cara aí da foto;
- Hermes da Fonseca: era gaúcho, tá, não paulista nem mineiro!
- Venceslau Brás: colocou o Brasil na Primeira Guerra Mundial (guerra por telepatia apenas, já que não teve a participação de nenhum soldado);
- Delfim da Costa: não fez nada;
- Epitáfio Pessoa: paraibano (outro furo no "café-com-leite");
- Artur Bernardes: seu lema era "um novo dia, uma nova revolta popular para aplacar!";
- Uóxintom Luís: só segurou as pontas aos 45 do segundo tempo...
Mas os cafeicultores eram viciados em cafeína, e consumiam toda a produção de café em capuccinos, mocaccinos e outras bebidas sofisticadas. Com a crise de 1929, o império do café foi derrubado... por...!
República Populista
Getúlio Vargas. República Populista tem esse nome devido à grande contribuição da filósofa Sílvia Popovic. Getúlio estava com um problemão, porque os estadunidenses quebraram e não podiam comprar nosso café. Aí ele resolveu jogar todo o café no mar, e estimular a industrialização. Para isso ele deu um golpe de estado, usando como desculpa a tentativa de subida dos petistas ao poder, no Plano Cohen-José Dirceu. Mas aí o Brasil entrou naGuerra contra os nazistas e o eixo, e Getúlio foi deposto do poder por ACM e Jorge Bornhausen. Porém, Getúlio como era Cabra Macho (alguns defendem a tese de que Getúlio seria parente de Jeremias, o único Cabra Macho do sertão). Getulio toma o poder de volta, mas tem um problema com o antigo jornalista da Rede Globo de Televisão, Carlos Lacerda, mas como era Cabra Macho, e tava tomado, matou o cara errado, o Capitão do Bope na época, Capitão Rubens Vaz. Getulio com medo do Bope fazer o que fez com o Baiano, se suicidou.
Juscelino Kubitschek
Juscelino é caracterizado pelas fanfarras de domingo a noite, era um homem muito ocupado e pegador (Dercy que o diga), mas, ele tinha um plano muito bom para o Brasil, o 5 Anos em 1 milênio, no caso, 5 anos de dividas para serem pagas em um milênio, isso pra que? Pra construir a cidade de Brasília, aonde os fanfarrões da sábado roubam os cofres públicos para pagar a tosa do cachorro e da mulher. JK também crio a SUDENE (Superintendência de demência Nordestina) e a ISEB ( Instituto do estudante burro).
